那么，现实的生活总是在给我们上课，一次又一次。

公元2008年，当我们十几亿人民在翘首等待8月日那个美妙的夜晚如约而至时，5月12日的一个中午却打乱了中国人原本按部就班的平静生活；公元2008年，正当亿万股民、基民沉浸于如火如荼的百年牛市当中，唱着“死了都不卖”的神话淘金时，那红色的指数仿佛一下子就变成了兜中鼓囊的百元纸币，而接下来的一场发生在资本世界的金融海啸又把中国的百姓拉回了绝境边缘。掉头向下的绿色数字更像是清明节前，那一包坟茔上早开的小草。面对灾难，中国人可以想到多难兴邦。

那么，昨天是我驻南使馆被炸10周年纪念日，君是否还记得。在新立的纪念牌上用塞语和汉语刻着：“谨此感谢中华人民共和国在塞尔维亚共和国人民最困难的时刻给于的支持和友谊，并谨以此缅怀罹难烈士。”除此之外，让我们记住一位参加活动的市政府官员的一句话：“被美国操纵的国际社会没有对炸观事件作出应有反应，也没有对事件进行深入调查。”回顾这十年，在纷至沓来的灾难面前，中国人是可以忍受多难兴邦的！

此情此景，让我想起了一位故人。朱自清的散文诗《匆匆》写于一九二二年三月二十八日。时是“五四”落潮期，现实不断给作者以失望。但是诗人在彷徨中并不甘心沉沦，他站在他的“中和主义”立场上执着地追求着。他认为：“生活中的各种过程都有它独立的意义和价值——每一刹那有每一刹那的意义与价值！每一刹那在持续的时间里，有它相当的位置。”一股淡淡的哀愁中透出诗人心灵不平的低诉。“去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。”

 附注：鸟人，鸟屎指的是我

       我女朋友最大的爱好就是吃，最喜欢那种能不掏钱“一直吃一直吃一直吃”的那种。

      《小桔灯》

　　　　　　　　——冰心

       这是十几年以前的事了。
　　在一个春节前一天的下午，我到重庆郊外去看一位朋友。
　　她住在那个乡村的乡公所楼上。走上一段阴暗的仄仄的楼梯，进到一间有一张方桌和几张竹凳、墙上装着一架电话的屋子，再进去就是我的朋友的房间，和外间只隔一幅布帘。她不在家，窗前桌上留着一张条子，说是她临时有事出去，叫我等着她。
　　我在她桌前坐下，随手拿起一张报纸来看，忽然听见外屋板门吱地一声开了，过了一会，又听见有人在挪动那竹凳子。我掀开帘子，看见一个小姑娘，只有八九岁光景，瘦瘦的苍白的脸，冻得发紫的嘴唇，头发很短，穿一身很破旧的衣裤，光脚穿一双草鞋，正在登上竹凳想去摘墙上的听话器，看见我似乎吃了一惊，把手缩了回来。我问她：“你要打电话吗？”她一面爬下竹凳，一面点头说：“我要××医院，找胡大夫，我妈妈刚才吐了许多血！”我问：“你知道××医院的电话号码吗？”她摇了摇头说：“我正想问电话局……”我赶紧从机旁的电话本子里找到医院的号码，就又问她：“找到了大夫，我请他到谁家去呢？”她说：“你只要说王春林家里病了，她就会来的。”
　　我把电话打通了，她感激地谢了我，回头就走。我拉住她问：“你的家远吗？”她指着窗外说：“就在山窝那棵大黄果树下面，一下子就走到的。”说着就登、登、登地下楼去了。
　　我又回到里屋去，把报纸前前后后都看完了，又拿起一本《唐诗三百首》来，看了一半，天色越发阴沉了，我的朋友还不回来。我无聊地站了起来，望着窗外浓雾里迷茫的山 景，看到那棵黄果树下面的小屋，忽然想去探望那个小姑娘和她生病的妈妈。我下楼在门口买了几个大红桔子，塞在手提袋里，顺着歪斜不平的石板路，走到那小屋的门口。
　　我轻轻地叩着板门，刚才那个小姑娘出来开了门，抬头看了我，先愣了一下，后来就微笑了，招手叫我进去。这屋子很小很黑，靠墙的板铺上，她的妈妈闭着眼平躺着，大约是睡着了，被头上有斑斑的血痕，她的脸向里侧着，只看见她脸上的乱发，和脑后的一个大髻。 　　门边一个小炭炉，上面放着一个小沙锅，微微地冒着热气。这小姑娘把炉前的小凳子让我坐了，她自己就蹲在我旁边，不住地打量我。我轻轻地问：“大夫来过了吗？”她说：“来过了，给妈妈打了一针…… 她现在很好。”她又像安慰我似地说：“你放心，大夫明早还要来的。”我问：“她吃过东西吗？这锅里是什么？”她笑说：“红薯稀饭——我们的年夜饭。”我想起了我带来的桔子，就拿出来放在床边的小矮桌上。她没有作声，只伸手拿过一个最大的桔子来，用小刀削去上面的一段皮，又用两只手把底下的一大半轻轻地揉捏着。
　　我低声问：“你家还有什么人？”她说：“现在没有什么人，我爸爸到外面去了……” 她没有说下去，只慢慢地从桔皮里掏出一瓤一瓤的桔瓣来，放在她妈妈的枕头边。
　　炉火的微光，渐渐地暗了下去，外面变黑了。我站起来要走，她拉住我，一面极其敏捷地拿过穿着麻线的大针，把那小桔碗四周相对地穿起来，像一个小筐似的，用一根小竹棍挑着，又从窗台上拿了一段短短的蜡头，放在里面点起来，递给我说：“天黑了，路滑，这盏小桔灯照你上山吧！” 
　　我赞赏地接过，谢了她，她送我出到门外，我不知道说什么好，她又像安慰我似地说：“不久，我爸爸一定会回来的。 那时我妈妈就会好了。”她用小手在面前画一个圆圈，最后按到我的手上：“我们大家也都好了！”显然地，这“大家”也包括我在内。
　　我提着这灵巧的小桔灯，慢慢地在黑暗潮湿的山路上走着。这朦胧的桔红的光，实在照不了多远，但这小姑娘的镇定、勇敢、乐观的精神鼓舞了我，我似乎觉得眼前有无限光明！
　　我的朋友已经回来了，看见我提着小桔灯，便问我从哪里来。我说：“从……从王春林家来。”她惊异地说：“王春林，那个木匠，你怎么认得他？去年山下医学院里，有几个学生，被当作共产党抓走了，以后王春林也失踪了，据说他常替那些学生送信……” 
　　当夜，我就离开那山村，再也没有听见那小姑娘和她母亲的消息。 但是从那时起，每逢春节，我就想起那盏小桔灯。十二年过去了，那小姑娘的爸爸一定早回来了。她妈妈也一定好了吧？因为我们“大家”都“好”了！

我在街角杂品店前停下来吃早餐。因为有些迟了，便急匆匆地吃了些炸面圈，喝了咖啡后就急步走进地铁站，跑下台阶，赶上了我常搭的那趟列车。我抓住吊带，装作看报，却不停地扫视这些挤在我周围的人们。他们还是我每天看到的人。他们认识我，我也认识他们，我们却没有微笑，像是偶遇的陌生人。
　　我听他们谈他们的烦忧和朋友，我也希望有人来与我谈天，以打破长长铁骑发出的单调的声音。
　　地铁快到第175街的时候，我又紧张起来。她通常就在那站上车。她举止文雅，不像其他人那样推推搡搡。她总是挤进一个小地方，紧挨着人们，紧握住一个大概包着她午餐的机关信袋。她从不带一张报纸或一本书；我想要是你撞上这种情况，再想看书看报也是看不进去的。
　　她身着鲜艳的户外装束，我猜她大概住在新泽西。这些新泽西人到达了那个车站。她的脸蛋很漂亮，擦洗得干干净净，根本不必涂脂抹粉。她除了涂口红外从不化妆。她天然的波浪式头发，呈显协调的浅棕色，就像飘落的白杨树叶的色调。其余她所做的就是抓住车的辕杆，想着她自己的主意。她那双明亮的蓝眼睛温情脉脉。
　　我总是喜欢看着她，但又得小心翼翼，唯恐她发现我在看她，怕她生气，怕她离我而去，那样我便没有任何朋友了，因为她是我唯一真正的朋友，尽管她好像还不知道。我孤身一人在纽约，我认为我有点怕羞，不容易交朋友。同伴们都有家室，他们要过他们自己的生活，我怎能邀请人家到我的单身房间来呢？因此只好他们走他们的阳关道，我过我的独木桥。
　　这座城市真使我心烦。它过于庞大，人声嘈杂——对我这个独行者来说人也太多了。我大概适应不了它。我曾习惯于小新罕布什尔农场的宁静，但在那里不会有任何远大前程。后来我从海军退伍，就申请到了银行的这个职位。我料想这是一个好机会，但我却是孤独寂寞。
　　当坐车前行我身体随车子的运动而摇晃时，我喜欢想象我和她是朋友，甚至有时我被诱惑而对她微笑，很友好而非冒失地说些诸如“早上天气真好，是吗？”之类的话。可是我会惊慌的。她也许会以为我狡猾，会冷淡我，似乎根本没有看到我，仿佛我不存在。于是第二天早晨，她再也不在这儿，我也没有任何人去想了。我一直梦想或许总有一天我要结识她。你知道，要自然而然地。
　　或许像这样：她从车门进来，有人推着了她，使她擦着了我。她会敏捷地说：“哦，请原谅。” 　　

我就礼貌地举起帽子答道：“一点都没关系”。并向她微笑以示我不在意，于是她会对我回报一笑说：“天气真好，是吗？”那我就说：“像春天一样。”我们大概不再说啥，但当她在第34街准备下车时，大概会朝我轻轻挥手说声“再见”的，我就再次斜帽致意。
　　第二天早晨，她进来见到我就会说“你好！”或“早上好！”那我也给她打招呼，再说些使她看出我对春天还稍有了解的话。不给她说俏皮话，因为我不愿让她把我看成那种油腔滑调、在地铁里随便结交姑娘的人。
　　不多久，我们将有些友情，开始谈论天气和新闻等。有一天她会说：“你说滑稽不？我们天天在这儿交谈，却连各自的名字都不知道。”我就站得笔直，倾斜我的帽子说：“我喜欢你认识托马斯·皮尔斯先生。”她也会很认真地说：“您好，皮尔斯先生。我要你认识伊丽莎白·阿尔特梅丝小姐”。她一定是戴着那种姑娘们春天常戴的白手套。我们周围的人会微笑，他们也在分享我俩的欢乐。

“托马斯。”她说，当她试着把我的名字念出声来时。
　　“干嘛？”我就问。
　　“我总不能叫你托马斯。”她说：“那太拘谨了。” 　　

“我的朋友管我叫汤米。”我就告诉她。
　　“我的朋友叫我贝蒂。” 　　

大概就会这样。或许不久后我会提到一部正在音乐大厅上映的好影片的名字，假如她有空，我就建议去看——她会立刻说：“嗬，我也喜欢看！”我就早点完成工作到她工作的地方去接她，一起出去找个地方共进晚餐。进餐时我就与她谈，告诉她新罕布什尔，或许说起我曾多么孤寂，如果那是一个安静舒适的好座位，我还可能告诉她我曾多么怕羞。
　　她会用闪亮的眼睛盯着我仔细听，双手手指交叉紧握，倚在桌上，让我能闻到她头发的芳香。她会低语：“我也怕羞。”我们背靠背，悄悄地微笑，接着就吃饭，不再说啥。
　　此后，我们就一起去影院欣赏电影。有时在影片的精彩片段，她的手大概会碰我的手，或许我移动身姿用手偶然摸摸她的手，她不挪开，我就抓住它。我在这里，在上千人中间，再不感到孤独：我和我的女朋友在一起。
　　然后，我送她回家。她不会要我走完全程的。“我住在新泽西。”她会说：“你送我回家，真是太好了，但我不能要你像这样走很远的路。别担心，我没事儿。”但我会抓住她的胳臂说：“跟我走。我要送你回家。我喜欢新泽西。”我们就乘公共汽车穿过乔治·华盛顿大桥，跨过它下面奔流不息，黑色而又神秘的哈得逊河，就到新泽西了。我们见到了她家院落的灯火，她会邀请我进去，但我就说太迟了，于是她会恳求我：“那么你得答应我这周星期天来吃晚饭。”我就答应，然后……列车慢了下来，因为停车，人们努力使自己站稳。这就是第175街站，一大群人等着上车。我渴望找到她，却到处也看不到。我心绪低落，可正在这时却发现她在另一侧。她戴着一顶新帽子，上面有几朵小花。车门一打开，人们就朝里涌。
　　她夹在蜂拥的人流中不能动弹，猛地撞到我身上，拼命一把抓住我正握住的吊带不放。
　　“请原谅。”她气喘吁吁。
　　我的双手被压着，不能倾斜我的帽子，但我礼貌地答道：“没关系。” 　　

车门关起来，列车开动了。她只好抓住我的吊带，没有其他任何位置了。
　　“今天天气真好，是吗？”她说。
　　列车正在转弯，车轮擦着铁轨发出尖锐的声音，就像新罕布什尔的鸟儿歌唱。
　　我的心疯狂地跳动着。
　　“象春天一样。”我说。

　　跳棋，军旗，中国象棋，我多多少少都会点，一知半解却也乐在其中。
      后来成长了，发现自己不再喜欢跳棋那样的简简单单，蹦蹦跳跳了；也泯灭了军棋如此的彼此揣测，博弈前程的年轻张力了；唯独中国象棋，现在似乎爱不释手了。而且对这完全国产的，适应了中国特色的游戏，我好像还咂摸除了一点小的味道。
　　摊开棋盘，红黑双方鲜明对峙。在方方正正的格子间对称摆好卒、车、马、炮、士、相，对阵双方各自围绕自己的主帅把棋子安放在相应的位置，如同文臣武将按部就班，等级森严、各按其道。每个角色都有自己的位置，都有自己的走法，都有自己的能力。就象生活中每个不同位置的人都有不同的活法一样。
　　除了主将居于中心，依远近排列，越是那些几乎没有战斗力的“士相”越贴身领导左右，而战斗力最强的“车”则永远被摆在离老将最远的边角。到底是为什么？是因为只有“士相”们才是最忠于老将的？还是因为“车”的力量太强大而让自己的上司觉得不寒而栗？
亦或者是作为“封疆大吏”的车与领导还有更深层次的关系需要掩饰？棋盘上不得而知。

　　古人云，“成者王侯败者寇”，只需要擒住对方老将，江山就是你的了——“一将功成万骨枯”。

　　可中国象棋的红黑易帜似乎来的更容易一些，而现实中的战争却远比这方寸大的棋盘要晦莫难测。简单说来也可能就是几个数字，棋盘上是二选一或者一对一，而现实中却不单单是一对一，有可能是一对多或者多对一也未必。记得新闻中常有人谈起“要具备能同时打赢多场战争的实力”，如今便是。因为战争中不单有红胜还是黑负，还可能有车赢或者马败。

　　小时候下棋，眼里只有车，马，炮，其它的在我这也就是一摆设。喜欢车的天马行空，炮的隔山打牛，马的八面玲珑，最不喜欢的就是卒，走起来慢不说，还只许前进不许退，最致命的是这与生俱来的特征将直接给它的前途笼罩了一层阴霾。看看哪局比赛卒子不是厉害的首当其冲，鞍前“马”后，或者充当“炮”灰。也许命运眷顾，真有那么一天，小卒子他能过河跨界，也不过徒有个“赛如车”的美名吧！我可怜的小卒子啊，如果在竞争如此激烈的社会里你依旧只会埋头苦干，举旗前行，不谙变通世故，不会借力打力，不熟世态人情，那么，留给你的只有头顶挥之不去的乌云以及其覆盖下的惨淡色彩。

　　对弈罢，觉其乐无穷。收棋回家，识盈虚有数。

  　外面雨下了Ｎ天，百无聊赖的爬在窗子看天边灰暗层叠的云，看庭前晰晰的雨，看４星级酒店飘扬的旗，看旗下弯腰的柳，突然发现：红＋摇曳＋丰满＝年老色衰，绿＋新绿＋跳跃＝苍白无力。于是得出，激情＋激情＝没有激情。
　　不是说激情Ａ和激情Ｂ没有交集，也不是说与Ａ的激情和与Ｂ的激情不相关。恰恰相反，我一直认为与Ａ或者Ｂ或者ＣＤＥ等等，因为是始出一穴，所以它们之间是有着某种情愫存在的。但，现在居然是空集。我不敢胡乱猜测，因为我怕它们象坐标轴上左右的数，拥有着相同的绝对值却背道而驰，因为我怕Ａ是她，Ｂ是她，那么这回就轮到我的枉陷了。
　　感情往往和每个人是紧密想连的，饥渴更是与之共生共存，这两者胶合在一起就形成了伟大的爱的激情。而在这种爱的激情的名义下的女人，从面上看，高雅，美丽，从容，沉着，但她们的内心一直都是一堆堆燃烧的嫉妒的毒焰。那样的毒焰象一只猛兽，一直醒着，一直隐着，一直饥渴，一直在磨着利爪。而在这样爱的名义下，我就象一个锄头下的尸体，轻柔的肌肤下，慢慢渗出了猩红的血，而后染满了我雪白的牙。
　　不只是没有激情。在那样的世界里我从来不曾睡眠，那是一种无法想象的长久的疲劳。我既爱她们，那么深深的爱着她们，却又那么怕她们，那么恐惧的害怕，象怕黑夜和死亡。
　　如此多次之后，我更臆想成为鼠类。我愿意让我有一所洞穴藏起来，让我和她们生活在不同的世界，永远不要接触。让我听不懂她们的语言，看不懂她们的眼色，什么一往情深什么恶语中伤都会遥远，我现在有我自己的世界，和她们没有交集的世界。
　　我也许会扒光我的衣服，反正穿它也没有必要，不如象罐头一样放起来吧。起初我也许会不适应，用我的身体和笨重的硬物接触，我的洁白肌肤紧帖着地面摩擦而过，就象第一次和她在一起，有点生疏和疼，却无法扑灭对新鲜的垂涎。如果一个人的生活让我有点孤单，来回的晃动让我有点寂寞，最好是前女友可以再为我生个女儿，我们同样一丝不挂但却不会有任何的想法，看着那似乎熟悉的身体，可以勾起我熟悉的记忆，然后把它们当成箱子和纸屑来咀嚼。
　　我们的生活也不会太单调，在情人节浪漫的电影院，在游乐场里高大的摩天轮，在窗明几净的写字间，在消毒水味很浓的医院里，到处会留下我们的足迹。有人闲我们肮脏，那我们就要证明给她们看我们更健康；有人骂我们卑鄙，可在我们眼里下水道依旧是那么美丽。
　　有时候我们需要往洞里运粮食，我们知道秋天就要来了，我们认识落在地上的树叶，认识发白的泥土和枯萎的草。很早很早以前我们置身于野地，没有来往的高跟鞋和随处的垃圾，秋风一起我们就知道又是一个收获的季节，许多的谷子，玉米挂在树上，我们老远就闻到了醇的香气，那些散落在地里的谷子，黄豆和玉米，我们随地打个洞就可以藏起来。
　　这样的生活显然是胜过人间百倍。久而久之我便忘却了许多。不必承担着欺骗了谁，也不必背负着对谁的追求，这样不是挺好的么？面对别人的嘲笑我可以挺着胸膛，任凭她们委琐的目光划过我肌肤的每一寸地方，这下大家满足了吧！

    有时候，我想知道自己究竟是怎样的人？还有，我想知道我可以发生的变化。这时，镜子在很大程度上更可以是记忆，记录着你上一刻真实的样子，一节一节的播放给现在的你。在外面我们很难纯粹，只能很简单的喜怒哀乐，要是有一面镜子，你就会发现很多的喜怒哀乐是不真的真实。我们的生活里往往粘着许多的情绪，就象浑身上下涂满了一层糖浆，粘满了琐碎和陈旧。

    厕所是这么一个光明正大存在的却又极秘密的空间，人们在里面可以接着排泄减压，在热水里稀释粘稠的心绪。在现代都市鳞次栉比耸立的高楼之间，几乎每层都要有好多的马桶。要是把其他抛去，从侧面截图，就剩下一群人围了几根电线杆似的管道，而且一个摞一个头上，各自姿势。

    我在厕所里思考着自己。别人和自己给的麻烦事冲涨着我的大脑，昨天到现在的14个小时的睡眠更是象县衙前的鼓声一样，咚咚咚的敲打我的头皮。只有那淡淡的下水道味能让我找到一点理智。

   勇气，放弃，烦恼，欢笑，希望，复烦恼，冲动。看看我都干了些什么？

   追求她并没有错，错的只是我自己，只是我的方式。以为有爱情就是伟大，以为有爱情就是所有，答案不然。以为不管她接受，只要自己付出就可以，其实那只是告慰自己尸体的一束鲜花。

   想想吧。这一年拉，自己丢失了多少东西？时光在深夜的电话旁一个人走过，感情象高速路上坏车后的三角警告架，百米之外就远远的抛锚了。薄衾冷夜把醇香，青灯黄卷问孤影。你的文字越写越象女人，你的生活越过越失败。你为了她甚至失去了你自己。

   拿起梳子把烦心的事狠狠的理，要重新给自己一个开始。蹲在角落，把周围的位置看透，就象趴在角落的乞丐可以看穿人群。经历了爱恨情愁的阴霾，现在要让生活重新阳光起来。关于以前的一切，在镜子前，让我最后看一眼。

   再见了！亲爱的朋友。

   前几天又看到了海子的那首诗，真的好喜欢，拿来铭志。

    从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人
　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字

　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获得幸福
　　我只愿面朝大海，春暖花开

郭超，好久没有联系了，有一种感觉你我想讲给你听

能在生命中遇见你，是我意外收获的幸福。

我就象一个小孩，某天在街道的橱窗前突然发现一直想要的礼物

便欣喜若狂，手舞足蹈起来

郭超，好久没有联系了，有一种记忆我要说给你听，

一个夏天的傍晚，我们愉快的聊天，

那一刻，连晚霞都迟到了回家；

那个冬夜，雪花一直在你我身前身后飘荡，

淘气的它居然给我们引见了一位卖橘子的圣诞老人。

最是那位搞调查问卷的小姑娘了，

她曾腼腆的向我们走来，对你说，姐姐，帮我填一下好么？

她的声音象预定好的闹钟一样，在那个特定的时间里明亮的响起

那一刻，我象突然得到了提示，我身边出现了一个女孩。

一个被别人叫做姐姐的女孩

而，这个女孩近似猛然间的出现令我感到莫名的紧张，

一种在生命20多年的跳动中从来没有过的紧张。

之后，我对自己说，这样的第一次怕是我一辈子难忘了。

郭超，有一句话我要写给你，谢谢你在我生命中的出现。

真的，谢谢你。

你让我邂逅了幸福。

她的存在就象花儿一样

即使花儿开到荼靡，空留爱情在空气里，独自叹息
我也可以搜集起散落一地的花瓣，把它做成书签，夹在记忆里。

还有，情人节送你52支白玫瑰，让它带去我对你最美好的祝福。

1．旷考

连续的一个星期合眼时间不超过40个小时，老妈说我的眼睛肿了，我就把浴室的镜子给藏了起来。对她说，哪有呀？我怎么看不见？

做了件错事，是由于自己的冲动造成的。13号和工大通考英语，我却旷了，下来班主任暴跳如雷，张牙舞爪的对我说，“你知不知道这是通考，你的行为有多恶劣的后果么？最起码不给你学位证书。”

他越是说的凶，我就越是轻松，查点都笑了出来。因为同学早已经告诉我他给我办了缓考。

班主任姓张，最主要他也喜欢许巍，这就是我喜欢他的原因。

为了给他点面子，我表示开学要面对两个班的学生，深刻的做个检查。

我决定这样写；

我是来自3班的三多，我现在对我上学期的英语旷考做一个检查。

我曾经很喜欢这个三尺讲台，但今天这种感觉我是没有过的。它也曾带给我无限的荣誉和回忆，大一的系演讲比赛一等奖，元旦晚会的主持人，以及以后作为班长站在5班讲台的书生意气，挥斥方遒，但从考试那天起就离我远去了，现在的我另人始料不及。

班主任曾很含蓄的批评了我，他用了个可爱的字眼，你的脑子里有点自由思想。我想笑。我曾经以为我很吊，但现在我才发现我他妈什么都不是。

到时候会不会这样说，我不知道。但，当时我确实是这样设计的。在从班主任办公室走出来的时候。

照这样的言辞来看，我当时应该是挺开心的，虽然学位证差点就没了，虽然，虽然，我根本不屑一顾。

现在一想，我八成是晕了给。

考试之前，我准备的很好，无论从哪个方面讲。英语考试虽然是通考，但我从来没有挂过，我有相当的信心。手机里已经存了40个汉译英，和25个阅读理解的答案选项。

但有一件事情我没有准备好，是关于她的。

2．雪夜

我们已经谈的很明白了。

我一年前选择又放弃了她，半年后我回心转意了。我对自己说，我经历过别人的亲吻，我才发现了自己的眼睛，我想追求自己想要的。这次也算是浪子回头了吧。

但她说，我们顶多只是朋友，不可能往下再发展了。

我问她，为什么？

她说，没有感觉。哪种触电般的。

朋友跟我说，那又不算什么，以前那谁追我时，我也说我们只可以做朋友，现在还不是已经不是晋城的闺女了。

那天是06年的第一个雪天，晚上9点我们一起出去压雪。途中我们吃了俩雪糕，买了一个露宿大街的老头的两个橙子。在回来的路上，我想亲吻她，但被她灵巧的跑掉了。

我问她，有人排在我之前么？

她说，亲情。

3．东东（1）

天呀，亲情。

我居然相信了。

4．敢死队

老袁是以前和她一个宿舍的，同学两年半了，可以说是她的亲密无间的朋友。

所以我有什么事情总是问她，向她打听消息。

大叔是我宿舍的哥们，事后他这样评价她，“这哪里是朋友呀，明显把你当敢死队用嘛。3个月了就是一句话，上，上，上。结果怎么样？你牺牲了吧！”

考试前的那个夜，和高中的哥们喝了点，他分析她应该有了心上人，没有感觉只是借口，他给我的意见，“别傻不拉几的就他妈象一只精子，只会拼命的向前奔跑，要了解卵子的心态和方向。”

4．东东（2）

现在该他出场了。

实在不知道这哥们叫什么？只是听老袁说他们一个班的，并且他追了她三年。

那天晚上正在上自习，老袁突然说起了他们以前的故事。

东东曾追了她3年，在后半年时突然不联系她了，连上课都避开着她，这令她非常恼火。经常莫名其妙的郁闷。

想，我介入时正好是这个时间。

我们第一次约会时，我问她有男朋友么？

她说，曾经有一个很合适她的人追她，但她没有答应。现在她感到很愧疚。

老袁要是这么一说，我突然间就对上了号，那个人就是东东。

毕业时，她拿了一杯白酒走向东东，

其实我感觉这三年我最应该敬的就是你，说完一口气喝了下去，最少二两。

那一刻，我在哪里了？

5，乱

她叫郭超，在我的MSN里出现很多次了

那天因为这事，我旷考了。

我很郁闷，老袁真把我当敢死队用了，

而我更郁闷，郭超在我面前从来不提东东一个字，那天我问她，她居然说了个“亲情”？

深夜和朋友喝酒很爽，没什么感觉，就是她吗一个字，痛快！

痛快！

痛快过后跟的是痛。

现在的我有点乱，但我不想理。我怕看到结果。

我想还是不愿意放弃她的。

凌晨3点钟，轻轻的打开手机。

V600外屏深蓝的光在夜里安静的喷薄，居然那么纯，那么亮。象一位隐者头脑中释放的智慧，外壳的纯金属和黑金刚有让它有了铁器时代的固执和桀骜，但突然间闪烁的七彩光也将它时而有的兴奋和微笑暴露无疑，这就是我的mobile phone。

两年前也它的相识仅仅只是一眼，此刻却成为我最需要的伙伴。偶尔的温温细语，象是走夜路者头顶悬着的那轮明月，有着可以驱散孤寂的魔力。

翻开屏幕，眼前的亮让我突然想起了昨天。应该是同一时间，我写的一条短信。

凌晨4时，也许还应该称之为夜，又一次失眠了。

本以为酒精可以让人麻醉，却怎料难敌它后劲如潮，以至于现在头疼的厉害。在这黑穹下，夜静的怕是连时间也要窒息了。努力的睁开眼睛，却感觉就象站在一个个镜子前，虽然什么也看不见，却到处闪耀着自己的眼睛。窗外应该是没有风的，或者树的叶子早就掉光了，就这样，任凭风无声无息的来，有无声无息的去。这恶魔，总是用这样的伎俩穿堂而过，游走于人们酣睡的梦中。

天应该就要亮了，窗外的气化街巷子里已经穿来了清洁工打扫的动静。是一把铁锹坚硬的划过地面的声音。我无法确定是坚硬的划过地面，还是划过坚硬的地面。或者因为他们都是坚硬，所以注定了总是要分开。郭超，想你现在应该还是在熟睡中吧！希望你醒来看到我这条短信的时候，可爱的太阳公公会在向你轻轻的招手了，道一声，早安！

写完了后，右手的拇指在通讯录里停了许久，却没有按下。

想一件事情是容易的，所以决定去想并不会怎么需要勇气。但，要做一件事情却需要十倍甚至于百倍的勇气，即使再多的去想也是无发代替去做。哲学上讲的“量变引起质变”在这里是行不通的。

谢天谢地，最后还是发出去了。

这封信写完了之后，时候尚早，又写了两封给远方的兄弟和老爸。

快中午时，收到了老妈的短信，“儿子，你怎么失眠了？有什么心事跟我说说吧。”天呀！打小就没有多聊过五句的儿子怎么会和你说呢？赶紧虚晃一枪，推委于昨夜饮酒过度。不久，远方的那哥们也回过短信来，更狠！那是一篇关于雪的。大凡人都在咏雪，他却背道而行，先赞了雪美又贬它脆弱。

人生一世，若雪花一现。

不在飞舞中与她结手，等落地成冰时，各自一方，只有泪眼相望了。

好小子，目光如炬呀！他的短信看的我心里直发毛。

下午课上，手机 铃声响起，是那首“there you’ll be”

我和她第一次出去时，谈到了张惠妹，谈到了她的“排山倒海”，就是影片珍珠港的中文主题曲，她说她很喜欢这首。记得她还谈到了另外一首歌，第一句是“锅里煮着饭”什么的，只可惜到现在我也没有找到那首歌。

短信是这样写的。“兄弟，怎么失眠了？休息不好，第二天怎么考试呢？美女，要是有什么心事可以和我说说嘛。”

        穿了一件从来没有穿过的花衬衣，很鲜艳，有点张扬，但搭配了一条深黑的裤子和皮鞋。不晓得为什么这样穿，只是感觉。

      早上8点半，一个人骑车走在熙嚷的人群中。东出的太阳很温柔，映在每个人的脸上，笑，一朵朵的笑容。路旁高大的杨树落下了黑的影，砸在了我的皮肤上，很冷。

       昨天和小路分手了，不为什么。分开这么久对自己和对方早已没有了信心。她短信发来的缠绵和抽泣，我只是轻轻的将它们删去。

      感情是依托感觉而生，我不想时间长下去我们都变的百无聊赖，都变的麻木不仁，这样是爱情的悲剧。

      这个月在单位就是打电话，面对着听筒另一头的面孔，我总是尽力微笑，我对自己说，就象在照着镜子。

     老爸打过来电话，你的学校怕是有点问题，你自己多去跑跑，打听一下消息。

     红色的阳光里我看见了红色的我，。

     一直很喜欢汪峰的歌，尤其这首，“美丽世界的孤儿”。

       别哭我亲爱的人
       我想我们会一起死去
       别哭夏日的玫瑰
       一切已经过去

      你看车辆穿梭， 远处霓虹闪烁，这多象我们的梦
      你听窗外的夜莺，路上欢笑的人群，这多象我们的梦
      有时我感觉失落感觉自己象一颗草
      有时我陷入空虚可我不知道为什么
      时光流走了而我依然在这儿
      我已掉进深深的旋涡
     

      你看车辆穿梭，就像在寻找什么
      他们就象我们的命运
      哦别哭亲爱的人，我们要坚强我们要微笑
      因为无论我们怎样
      我们永远是这美丽世界的孤儿